Aprenda a decir “no” sin remordimientos

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Algunas personas nunca se niegan y siempre están dispuestas a hacer todo por los demás. Se trata de personas que tienen un autoestima muy bajo y que para ser aceptados no se pueden negar a nada. Su motivación es el miedo al rechazo y a sus ideas.

La psicoterapeuta Nora Ávila, explicó que decir “no” es lo que establece una diferencia entre 2 personas y resaltó que los limites son muy importantes para cualquier tipo de convivencia.

Apuntó que muchas personas no aceptan un “no” como respuesta ya que lo toman como un rechazo personal.

“Antes de decir que sí a todas las cosas primero debes preguntarte como estás tú, estudiar si la situacion te va a generar problemas, preguntarse si a lo que le estas diciendo que “sí” va a satisfacer tus verdaderas necesidades”, aseveró.

Existen 2 aspectos comunes en las personas que no saben decir que “No”

  • Mucha represión o angustia por parte de los padres: El niño empieza a darse cuenta que sus sí y sus no no calan tan bien.

  • Extrema permisividad: Cuando los padres no pueden decirle que “no” al niño.

La especialista resaltó la importancia de que los padres vayan mediando el establecimiento del limite ya que es lo único que refuerza la personalidad. “Cuando no pones limites la vida te va a negar muchas cosas de la peor manera”, dijo.

Por su parte, la licenciada en educación y especialista en psicoterapia corporal, Clara Amaya, indicó que cuando una persona dice que “no” está tomando conciencia de si mismo.

Explicó que muchos piensan que el negar las cosas es negarse a si mismo.

“Hay un proceso de la formación de la personalidad y la crianza un niño debe ser entre un “sí” o “no” (…)ese proceso que está afuera empieza a internalizarse”, apuntó Amaya.

Amaya explicó que a la hora de dar una respuesta se debe aplicar la asertividad, pensar en qué es lo qué me conviene, qué me ayuda, cuáles son mis necesidades y cómo poderla limitar.

“Aprender progresivamente, conectarme con una respuesta que permita como padre o hijo dar un opinión sin sentirme mal. Aprender a decir que “no” y que esto no me vaya a quitar el amor de mi padre. Es una técnica, si los padres lo tiene lo vas a aprender”

Formación familiar

Hoy en día hay muchos más recursos para que los padres eduquen a los hijos, aún así, algunos de ellos pueden extralimitarse en los “no” y en los “sí”.

“La única persona que puede saber los limites de sus hijos y familia son los padres. Tiene que ver con la conciencia de ti, a veces es algo que se formó dentro de ti y no lo sabes reconocer”, indicó Amaya.

Para la psicoterapeuta, hay que aprender progresivamente, ya que las personas deben conectarse con una respuesta que permita tanto al padre como al hijo dar un opinión sin sentirse mal.

Entre un “Sí” y un “No”

Los “Sí y los “No” hay que saber colocarlos, así generen algún tipo de reacciones polémicas, consideró Amaya.

“Cuando una persona no recibe los limites adecuados durante su formación no acepta un ‘no’ como respuesta ya que estas personas no ven a al otro, sino que se están viendo a si mismo y a sus necesidades”.

Explicó que las últimas generaciones se han preparado más y estan aprendiendo a decir que “no”. Manifestó que en el caso de las mujeres, en la actualidad estas se han dado el permiso siendo más asertivas a la hora de dar una respuesta.

Cuándo decir “no”

La especialista Ávila recomienda decir “no” cuando lo que te ofrecen no está en tus prioridades, “no pongas los intereses de los otros ante de los tuyos”. Indicó que los “no” y los “sí” es uno de los juegos psicologicos más importantes de la vida.

“Debes preguntarte si lo que sientes está alineado con lo que piensas y haces, ese análisis te incentivará a buscar ayuda y terapia (…) te das cuenta quién eres, qué necesitas y aprendes cómo conectar los pensamientos con el sentimientos y la acción”, afirmó.

 Aseveró que muchas personas no saben como hacerlo por lo que tienden a cargarse y se enferman física y psicológicamente.

Ambas especialistas aconsejaron respirar profundo a la hora de un requerimiento. “Le puedes decir a la persona ‘ no puedo responderte ahora, más tarde te respond o déjame pensarlo, esto te da chance a que no salga el sí automático”.

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